Ben jij goed in aardig zijn?

person-under-doormatI can’t tell you the key to success, but the key to failure is trying to please everyone.

~ Ed Sheeran

  • Ben jij diegene op wie je altijd kunt rekenen, zelfs al is het op het laatste moment? 
  • Jij gaat altijd tot het gaatje, ook wanneer het lastig wordt en pakt zelfs de dingen op die verder niemand anders wil doen?
  • Ben je ontzettend flexibel en wel de laatste die moeilijk gaat doen bij een groepsbeslissing?
  • Heb je echt alles over voor de mensen dichtbij je, jouw kinderen, je partner, je familie? 
  • Maak je vaak beloftes, omdat je eigenlijk iets te snel ‘Ja’ zegt en vervolgens heb je moeite om die na te komen, omdat je te weinig uren in de dag hebt?

Als je jezelf in bovenstaande herkent ben je misschien wel te aardig. “Te aardig?!?” denk je nu misschien wel. Wat een onzin. Aardig zijn is toch hartstikke goed? Bestaat er zoiets als te aardig zijn?

De schaduwzijde van aardig zijn
Wanneer ik het met mensen heb over empathie en waarom ik dat zo belangrijk vind in menselijke relaties en onze communicatie onderling komt er vaak een verwarring naar boven. Veel mensen denken dat empathisch zijn betekent dat je jouw behoeften opzij zet voor de ander. Dat je aardig moet zijn, in alle omstandigheden, zelfs als het jou moeite kost. Of misschien is dat eigenlijk nog wel het alleraardigst, hoe meer het je kost, hoe empatischer je bent nietwaar?

Aan de oppervlakte kan dit zo lijken. Natuurlijk kom je meegaand en vriendelijk over wanneer je veel voor anderen doet, misschien ben je er zelf ook best trots op dat je door veel mensen aardig gevonden wordt. Misschien heb je het idee dat dit je een zorgzaam mens maakt. Want bijdragen aan anderen is een belangrijke waarde voor je.

En misschien herken je ook wel dat wanneer je (te) vaak of voor langere tijd de behoeften van anderen voorop zet en je eigen wensen en verlangens vergeet, er een neerwaartse spiraal van frustratie en wrok kan beginnen.

  • Het gevoel dat je kinderen kleine prinsjes en prinsesjes zijn en alles wat je voor ze doet maar voor lief nemen.
  • Irritatie dat jij er altijd voor die ander bent en wanneer jij één keer om hulp vraagt geeft diegene niet thuis.
  • Nou heb jij al 4x de afwas gedaan deze week, maar je partner heeft het nog niet één keer uit zichzelf gedaan.
  • Ben je alweer aan het overwerken terwijl je collega, die niet eens een druk gezin heeft, weer eens lekker een lang weekend weg is?
  • Je man gaat sinds kort niet meer 1 maar wel 2x in de week naar de voetbal, wat je hem natuurlijk prima gunt, maar wanneer kan jij nou eens iets voor jezelf doen?

Herkenbaar?

Wanneer je te lang je eigen behoeften opzij zet start je een neerwaartse spiraal van lastige emoties.

Wat schuilt er achter aardig zijn?
Het anderen naar de zin maken is waarschijnlijk een overlevingsmechanisme uit je jeugd. Als kind ben je helemaal afhankelijk van anderen voor je voortbestaan. Erbij horen is geen luxe of gezelligheid, maar een primaire levensbehoefte. Als je niet geaccepteerd wordt in de groep dan voelt dat levensbedreigend als kind. Bijna iedereen heeft dus in diens jeugd wel ergens hele overweldigende en angstige gevoelens ervaren wanneer we dreigden buiten de groep te vallen omdat we iets deden wat anderen niet fijn vonden. Zeker als die ander een autoriteit is, bijvoorbeeld je vader of moeder, of de juf op school. En wanneer je weinig macht hebt dan is meebewegen, aardig doen, de ander zijn zin geven, een hele nuttige strategie om niet bang te hoeven zijn dat je verstoten zal worden.

Zo leerden we dus allemaal op een bepaald punt in ons leven dat het kan lonen om onze behoeften opzij te zetten voor een ander. En bij sommigen van ons was de achterliggende angst zo overweldigend en de beloning voor het jezelf wegcijferen zo groot dat het een overtuiging werd. Het nadeel van een overtuiging is echter dat die vaak onbewust blijft en je daardoor niet doorhebt wat je misloopt door het zo te doen. Je hebt het probleem opgelost van de pijn van dreigende verlating te voelen, maar daardoor leer je niet om voor je eigen behoeften op te komen.

Wat wil IK?

Van buiten naar binnen
Een paar weken terug deelde ik het verhaal van Mullah Nasreddin als metafoor voor wat wij vaak doen wanneer we worden geconfronteerd met ongemakkelijke gevoelens. We richten ons naar buiten en gaan daar de oplossing zoeken. Terwijl de oplossing van binnen zit, in onszelf en onze eigen percepties en overtuigingen. In het geval van ‘aardig zijn’ ziet dat buiten jezelf oplossen er uit als het fixen van andermans problemen, het steeds helpen en moeite doen voor anderen, zelfs wanneer het je eigenlijk niet uitkomt. Het tragische daarvan is dat je, als je altijd bezig bent met de behoeften van anderen, je de behoeften verzaakt van de meest belangrijke persoon in je leven: JEZELF.

Het ironische hiervan, is dat je eigenlijk alleen controle hebt over jezelf. Dus je focus leggen bij de levens van anderen, hoe goedbedoeld en altruïstisch ook, helpt uiteindelijk niet. En ondertussen willen jouw eigen behoeften nog steeds graag gehoord worden. Zo graag dat ze eerst misschien nog wat dreigend grommen als een innerlijke klaagdialoog, en dan af en toe eens wat keffen, bijvoorbeeld met wat hints en nare opmerkingen, maar op een gegeven moment ben je ‘ineens’ in een enorme jakhals veranderd en sta je gewoon keihard te blaffen. De oplossing om uit dit patroon te stappen van jezelf opzij zetten en dan dingen zeggen waar je spijt van krijgt, waardoor je weer extra lief gaat doen en jezelf weer meer opzij zet, tot je het niet meer uit kunt staan en… is om tóch eens in dat donkere steegje te gaan zoeken.

Wat wil JIJ eigenlijk? Als je eens niet zo druk was met het oplossen van andermans problemen, wat zou je dan doen met al je tijd? Waar wordt je zelf nou echt blij van? Wat zou je uit het leven willen halen?

Oefening:
Let de komende tijd eens op die gedachten waarbij je over de ander oordeelt dat die jouw grenzen niet respecteert, niet genoeg doet, altijd anderen voor zich weet te laten rennen, niet zo flexibel is als jij, zich als een diva gedraagt… van die gedachten die erop wijzen dat je misschien wat teveel hebt ingeleverd of te lang hebt meebewogen met die ander uit angst niet aardig te worden gevonden.

En vertaal deze oordelen dan eens naar gevoelens en behoeften. Wat wordt er in je geraakt wanneer deze gedachten in je opkomen? Wat doet het met jou wanneer je iemand zo voor diens behoeften op ziet komen? Ervan uitgaande dat deze jakhalzen er zijn om voor jouw behoeften te zorgen, waar willen ze dan je aandacht op vestigen? Wat voel je erbij? Welke behoeften heb je al wat te lang genegeerd en vragen om vervulling?

En kun je dan een verzoek bedenken waarmee je zelf, nu in dit moment, iets meer van die behoefte zou kunnen gaan zorgen? Waarmee je meer de verantwoording gaat nemen voor jouw verlangens, je eigen behoeften beter gaat leren kennen en meer in contact komt met wat jij wilt.

Spiekbriefje
Mijn spiekbriefje met gevoelens en behoeften is hierbij een handig hulpmiddel. Omdat we gevoelens weleens kunnen verwarren met gedachten en behoeften met oordelen over hoe we vinden dat dingen zouden moeten gaan, waardoor je in je oordelend denken kunt blijven hangen in plaats van in je lijf te zakken en te ontdekken wat er werkelijk voor je speelt. Zo krijg je snel duidelijkheid of het wel echt om een zuiver gevoel en een universele behoefte gaat. Je kunt hem gratis downloaden op deze pagina.

Meer lezen?

 

Geef een reactie

Gratis ebook!

Gratis ebook!

Communiceren met Compassie

Van verwijdering naar verbinding in 5 simpele stappen

In dit ebook ontdek je:

✔ Welke 4 gewoonten zorgen voor afstand en conflict.
✔ Hoe je dit in 5 eenvoudige stappen kunt omzetten naar woorden die echt contact maken.
✔ En 3 verschillende manieren om hiermee in verbinding te gaan.

Bedankt voor je aanmelding voor het ebook en de nieuwsbrief!

Je bent bijna zover om het ebook te gaan downloaden. Er is een email naar je gestuurd om je aanmelding te bevestigen door op de link te klikken.

Mocht je deze mail niet binnen een paar minuten ontvangen, check dan je SPAM-folder of het 'Promoties'-tabblad in Gmail. En voeg eventueel ‘info@zayma.com’ meteen toe aan je adresboek of je veilige afzenders – dan voorkom je dat volgende berichten opnieuw tussen je junk emails terecht komen.

 

Warme groet!

Astara Lieuw-On

Zayma Training & Coaching

Powered byRapidology